我十分的有负罪感，这不是惺惺作态。负罪感不是因为我现时现刻的不务正业，也甚至不是我坚持了一周就故态复萌的无心向学。皮特上回已经被科恩兄弟整成了白痴，现在自己的名字则被一个混蛋导演在自己的新片海报上加上了如下词汇is a bastard~~当名人的为数不多的好处之一就是可以随时转换成另一个身份，我还是很惺惺作态的同样有称自己是bastard的欲望，只不过会被更多的人称作惺惺作态罢了。

奉俊昊的NB之处在于，《母亲》通篇阴冷黑暗的笔调下，结尾母亲那逆着夕阳和着轻快拨弦的舞蹈，能让你由于之前两小时的铺垫而生出汩汩的暖流决堤着胸中。于是一种裹挟着绝望、忧伤、愤懑、麻木、反抗、听天由命、向上的种种复杂矛盾的味道淤塞了感官。却仍然感到它是那么有力。

它是被动的，它是宿命的，它是无可还手的，但它同样是人在处于最低潮时爆发出来的力量。

往往事情的真面目，都会以记忆的浓妆出场，没人可以勇敢到承诺自己能够面对，哪怕是对着空气。那何不往腿上穴道上扎一针呢？当我们学会接受命运的时候，我们是否变得更坚强抑或更脆弱已经完全无关紧要了。

因为我们已经学会接受命运而不是做反自然分子了。

综上废话，这部片对于现时的我的价值是显而易见的。按照惯例，接下来的几天，当安静或不安静的时刻，我脑中会浮现金惠子那段夕阳之舞。

我忘了这片中，和现时中的母爱~~

有了卡老这句理论与实际结合的异常紧密的话，我这两个虚度的晚上又有什么心不安理不得的必要呢？

越发的紧张，同样的与越发的明朗相结合。一遍遍的在整理那好似转眼之前影下的相片，可那明明是在那两年前我叫嚣着要头也不回的归来的两千里之外啊。在一遍遍的穿越与回归中，我手中执的笔所画下的积分符号被扭曲成了一个个S，就跟我那被扭曲的耐寒性一样。

不能离开被子，不能离开家门一步啊！不是因为被子外面是寒冷的，屋外是危险的。那是一颗怎样被抽干了欲望只充盈着负罪感的心啊。当每天的作息像官方和谐掉Obama对于网络审查的评论一样准确、乏味、波澜不惊，那我真的是要归来这样的地方么？

低糖、粗纤维、科学发展观、任汝芬、新航道、护肤品...品一口白开水，每一个关键词都如同随后打得呵欠一样繁长。还有过冬、圣诞、新年这些近几年三个代表着奢华腐败的字眼，今宵无耐雨打风吹去也。

这对于物质需求弹性无限大的我来说，都没什么关系。可怕的是，捞家唱嘅几啱，只差那么一下，我就信了地老天荒。

102小时的蜷家记录，这不到两个月的时光我还有很多机会可以打破它。

学生处宿舍管理处三位老师：

您好！

2009年11月11日晚上零点10分左右，我与物流学院的大概7，8名同学去会同村吃宵夜，因而造成回宿舍晚归。燕华7栋各个出入口已经锁门，我的同学遂决定打算违反学校的宿舍规定私自从宿舍旁花园处的一处栏杆缝隙钻入宿舍楼，未能得逞，被三位老师发现，发令叫我们站住。我因走在人群后面，当时我的同学中有几个已经与老师发生了口角。我当时没有看清事情发生的经过，而且没有认识到三位老师的身份。因为这是我大四上学期在学校的最后一晚，吃宵夜时同学为了给我临别饯行，我们都喝了不少酒，神智有点不清醒和冲动。我便和其他同学一起把老师围在了中央，和老师发生了争吵。在其他同学尚在和老师争吵时，我极不耐烦的和另一个同学一起，高声鼓动着其他同学“今晚不用回宿舍了，不用理他们。”老师想拉住我们，却被我们很大力的挣脱开，还边骂边往校外方向走。老师跟上来想劝住我，给我个机会让我记下名字然后通知宿管帮我们开门，我们仍不听劝阻。于是老师打电话想通知保安处来管理我们的严重扰乱秩序，其中陈老师说了一句“押，押他们走”被我听到，我大声冲着陈老师骂了一句“鸭押我们走？真有自知之明”的极为侮辱性的话语。然后我们一群人返回到7栋1号出口门前，其中我极为用力地用脚踢了一下大门，并在宿管来到门口时，用威胁性的语气喊道：“你开还是不开门？！”一位老师警告我不要那么嚣张，要我报出名字，我煽动一旁的同学说：“谁说我嚣张了，你们哪个说我嚣张？”之后便和其他同学一起向校外方向走去。其间并没有与老师发生肢体上的冲突，以上大致为整件事情的经过。

宿舍管理条例是学校维持同学正常有效的作息生活的根本保证。作为一名即将大学毕业的学生，我仍没有意识到宿舍管理的重要性，这是一件很可悲可耻的事情。本身晚归宿舍就已经是罔顾学校学生处的规定，还与老师发生口角冲突，对老师大声呵责，并用了极为侮辱性的话语，这其中的每一项都可以说是极为严重的错误。老师本在半夜为了我们自身的宿舍安全和秩序在尽职的完成自己的工作，非常的辛苦，还要经受我们在言语上的谩骂和挑衅，可谓是可忍孰不可忍。我已意识到了自己错误的严重性，本来我在今天一早就要去广州坐飞机回北京确认考研信息，接到了同学的通知后，我立即在机场补了1000元改签了第二日的航班，并且在第一时间通过自己和家长与老师沟通和道歉，恳请老师的原谅并对此事进行宽大处理。随后又冒雨坐车返回学校，并在车上做出了这份检查。以此期望马上当面向老师叙述事情经过，承认自己的错误，向老师诚挚的道歉并乞求老师的原谅。虽然第二天为考研现场确认的最后截止日期，我仍做出了这样的决定，因为我意识到了自己的行为给三位管理老师带来了多大的伤害和愤怒，我希望用实际行动去弥补我的过失，恳请老师尽可能的接受我的道歉。考虑到我面临考研和毕业的压力，念我年轻气盛、在酒精的驱使下失去了理智，对我进行宽大处理，原谅我的过失。您们和学生处对这件事情的处理对我的考研和毕业有很大的影响，望您网开一面。我会十分的感激您。

此致
敬礼！

物流学院06级学生 常浩川
2009-11-12

“他最后露面的地方是在北方，那仍有许多待捕猎的动物。他的墓并没有记号，但没有关系，反正他常活在边缘之地，在今生和来世之间。”

作为一部媚俗煽情的好莱坞制作，燃情岁月可谓媚到了我的骨子里，Tristan绝对是我心中想成为的男人，他绝对的不完美下是他那绝对完美的流浪人生，James Horner的OST是每个需要眼泪时会想到的东西，配上那个看过不下三位次数的结尾，我的22岁的仪式的节目已经齐活了。或者，仅仅需要在那个说不准的时刻播一剂History~~~~

当这个生日完结之时，我的远走也终于要到来了。必然的语塞，必然的汹涌，必然的想像个无情之人拂袖而去，必然的会像个娘们一样梨花雨下，必然的将每一个瞬间都当成了诀别，必然把每一个瞬间都镌刻在了心里，必然的将所有的愁苦和欢笑一抹而去，必然的将所有的独倚墙角和并肩同行当作人生专线上不停靠的小站，必然当一切都是注定上演的那早已写好的剧本，必然的将那惊鸿的莞尔和背过身的盈眶当作是上天赏赐给的缘分。

我感谢珠海，在我那抑或猥琐抑或燃情的流浪中，我在那每个不得不失去的时刻，尚还留有失去的资本。我那极为不确定的幸福未来就像我现时指尖飞舞时发不出的哽咽声，什么向我招手和什么即将回归我也不是要紧的，如果现在有一件事是重要的--

那就是在今时今地~我何德何运~在歆享这那份祝福!~

陈医生豁达的唱道:
可痛若骊歌,乐若儿歌。
像我没来过,没去过~　　　　　　　　　　

可我不能~　

奶奶走了~



90是个能让旁人安慰的数字，重阳今后会是个有阴影的日子。我相信，即使头脑已经分不清白昼和黑夜的痴木，但最后一刻的心脏仍会鲜活，在它停止跳动前，它仍能感到自己不是孤零的在跳动。

我却不能逃避自责，六年前，我就曾经在和别人谈笑风生时接到那样的一个电话，电话那头是靠断续呜咽拼成的只言片语，今天这发生了第二次。六年前我只能任由自己保持接电话的动作，而后因为太过突然的情感冲击欲哭无泪，六年后我还是没什么生性的长进。我绝对不想以此来掀开我告别的序幕，可它就是这样突然的发生令所有告别都黯然失色，因为它是诀别。

我自诩这六年历经了太多，尝到了太多，遇见了太多，告别了太多。

但是很明显，我还告别的不够多。

我再次坚信了，告别就是死亡一点点。

可死亡却是告别的全部！