No more stories
Are told today
I'm sorry
They washed away
　　
No more stories
The world is grey
I'm tired
Let's wash away

后半段绝对不是我的写照~~咱还没沦到如哈6那般黑暗到催眠的世界~

于是，一切娱乐终有时了，一切接收搜索敌国反动信息的强迫症该停止了，一切被竭力翻墙后带来的愤怒的激情应随着墙外的陌生落寞而如烟消逝，学叽歪一样~~学着把自己藏起来。在完成现今亟待完成的事情的基础上，只给自己留下些许可以喘息的气窗~~

西西弗领导思想的农民工奋战在施工的前线~~这不是拖欠工资的压迫，这是拖欠我希望的压迫~~

用twitter更新自己的状态？没有发觉有丝毫的必要性~

十天前，我泪流满面的说，我不怕结果，我怕结果引来的一切，这又和我自称对什么事都毫无感觉多么的矛盾~~外人不解我的善感，这有什么好奇怪的。我其实可以把握自己~只要我自我和谐掉我的滥情~无敌的人就是对任何事都没有感情的人，我经常大言不惭的说自己便是如此，其实那永远是我的图腾~

最后一天，寄出了给姐的礼物和书，收到了姐寄来的食物，礼尚往来中，我收获了虾干的腥香~~No more news are told today , they gfwed away~

跑步是我最难养成也最应该养成的习惯之一，或许可以自我吹捧一下近两年的我的确有了些许改变，诸如日记（如果这可以叫做日记的话~）、跑步这样Mission Impossible的works得以陆续开展。北京那何时也不会清澈见底的天空，白天的凉爽到了晚上会转换成一股骚热~在学院路的每一组日夜相对的校门，在五道口遍地的三无服装，盗版书和拽块板砖能砸死一片的外国人中泛滥，在每一个张扬着青春的身体内爆发。所以在地院的操场上驰放一把汗液，其实是个不错的逃避的选择~~

其实我难得的选择了不逃避，只不过因为预防针给自己也给其他人打了太多针，打得好像不犯一点病对不起这昂贵的针剂一般~~~需要一点烦扰的打搅来搞出我的潜力激发~

而且我还选择了跑步时诡异的音乐搭配~~My Dying Bride~~~这诡异程度不敢说举世也足以振兴我们时近六十大寿的伟大祖国了~~这死娘们的新专除了有几首太过烦厌冗长的高速黑甚至到了Thrash而失去了死娘们那NB的“绝世舒缓感”外，其他倒是很适合在这个没有探照的操场上跑上一圈时衬底，前提是要是转瞬之间，操场突然只剩我一人在似轮回的跑道上独跑，周遭的点点星光一一的熄灭~~~只有在这种氛围下，那清嗓才能呈现出它真正的恐怖力度~~

所以说，自我体会孤独也是需要代价的，这年头最操蛋的一点就是你想干什么都不是想干就干的，哪怕是你想自虐~~

所以在那幸福并且疼痛的半死不活状态中，每个人都在那跑道上打转~~~

总结了一个规律，跑了十圈以上后，头脑中就不会有意识自己是在跑步了，看来干什么“实事”，都要有这种忘我的状态。同样忘掉跑道旁花花草草的贱命，我没跑捷径，也没欺实马~~我只是忘我得抄了内圈~~~

我十分嫉妒比我幸运又幸福的人，而这幸福和幸运的概念又十分宽泛，造就了我嫉妒大多数人的既定事实。例如我在硬座车厢中，不是与躺在过道上的站票者比舒适，而是去跨越车厢去臆想卧铺车厢人氏的闲适。似乎自贬的口吻，实际内心只有自嘲。

七宗罪之首，我认为是嫉妒了。

所以，我时常认为那些想象中的敌人，看到我胜利后的悠哉后，一定会十分的失望，可下一秒我又会想到这样的胜利在别人眼里是何种的微不足道呢？

这一切的一切允许你喜悦，或者更乐于看到你的苦楚，就是忍受不了你对他采取非暴力不合作态度，你对他视若无睹的时候，就是他主动凑来跟你犯葛的时候了。

看似昨天的歇斯底里是由于我的往事追溯症发作，其实，任何成功给我的喜悦，抑或失败对我的打击与苦楚，都像即将飘散的浮云，在这个粉尘裹着熹微的阳光的日子里，给予不了我看似皮包骨头的皮囊任何触动，这是最安全的事情，这是最危险的事情。妈这几天争吵中说得最多的一句话就是“车到山前必有路”，这是我嘴上最鄙视的态度，也是我实际中一直贯彻的态度，我给这样的贯彻挂了个“无奈被迫”的贞节牌坊~~

不敢说这“撇不清该走哪条路”的焦躁是我自己亲手缔造的，这属于大错误，不是那种丢了东西，与人发生矛盾之类的鸡毛蒜皮错误。我的责任感用在自己身上时，是最玩忽职守的。因为我总觉得在未来，我不会怪罪自己当初的行动抉择。

事实验证我不了解自己，或者说我了解自己但我不忍心对自己下狠手~

好吧，很强迫的结束了selecting的状态，为了过上这两天花了3000+状态的生活~~~没必要加上这生活是垃圾的注脚~

电影真是个好东西，他的蒙太奇性质能满足这世界上任一个妄想狂对这个世界的部分异想，前一个小时还在玻利维亚的雨林中充当额涅斯托格瓦拉的游击队员，经历那推翻集权随之而来的枪林弹雨，后一个小时就可以在侯孝贤忠实记录下的台南嘉义去触摸那根本听不懂一字的中文所孕育的根结。前一小时可以在现代的伦敦去探究各种神经质疾病是怎样深入这个冷漠的星球的每个人的骨髓的，后一个小时就可以怀着看场闹剧并着艳羡的心情去重温八年前布什戈尔之战的种种细节。

每当看到一个我已存在时期的历史事件影像时，我总会追溯我当时是在何地做着何事，这是一个自恋狂的典型症状。可惜，那追忆，是不太真实的蒙太奇居多数的。

或许可以说满足部分的需求，就不叫做满足~~那也就等于永远得不到满足。就如同我一心想把积压在硬盘中的电影数目控制在个位数内，总像是一件不可能完成的任务。eMule，BT始终轮班倒。那何时是我蒙太奇步伐的终结之时？

这似乎遥遥无期了。

对于期末成绩，没有任何感觉，这已不再是我前几日叫嚣的“在一个自己不在的地方翻身”的问题了，这是我前几年叫嚣的“任何的结果和过程比起来都微不足道”。

其实考完之前已经有不正常的征兆出现，那就是几乎不分昼夜的把古惑仔重温了一个月，自然不是抱着现在所处环境能更好理解剧情的心情，想当年的小学时光中一个飘渺只存在我想象中的香港就是这样一砖一瓦的在TVB剧里和这些“港三”里构建出的啊~~隔了多少年，黎姿已然息影~~伊面还是那么的面（北京话）~~我却在我多年之前就验证了真实的香港和我想象构建出的其实只有细细的差别。

一不小心就落入了狂热的回忆与忘却的窠臼~~上次说了要去重温马里昂巴，我的迟迟不看只是怕了字幕升起时注定的百感交集~~

我他妈的不想像个emotionist一样百感交集像家常便饭般频繁~~

可每个矛盾的人啊，谁又能在一个自己已经寄居太久的状态下轻易的逃离呢，虽然你们早已内心产生了要逃离的趋势，这个趋势是个很复杂的字眼...这段旅途已然是结束了，我是很勇敢的选择原地不动，还是像往常一样随波逐流到一个新的地点然后把之前的一切洗脑一般抛到九霄云外~？人有了太多矛盾就会自然而然的去逃离，可我一直在自虐的selecting~~~~ing~~~~~

这温度，其实和Carsick Car的回授音墙差不多热，但我还是选择宿舍的没音响的笔记本放出来Invisible Love的忧郁的缠绵，而不选择与外面的种种汗液缠绵，也就是说宁愿选择投身异色异调的异元世界。

可我一直在莫名的selecting~~

冰镇Heineken和激浪mix诞生的不正常言语~谨以结束这个complicated的学年~

You can listen you can talk，all the words die in early summer.
I still don't know ，how to kill a mockingbird.